1- Votre mère : “Ah ben comme ca, tu vas trouver le temps de faire des tas de choses”Portrait : Militante anti-technologique, elle n’a pas de mail, pas de portable et encore une ligne fixe avec un répondeur. Tous les dimanches. Tous les dimanches, elle t’explique que “de son temps, on prenait le temps de lire et de se parler vraiment.Pourquoi ca ne sert à rien de parlementer ? C’est votre mère toute tentative de la contredire se soldera par un échec.2. Ton meilleur pote : “File-le moi, j’ai vu un tuto sud-coréen sous-titré en moldave”Portrait : Au collège, il était le meilleur en classe de techno mais ça commence à dater. Depuis cette date, il se prend pour le roi du bricolage. Résultat : A chaque fois qu’il change une ampoule, il fait sauter les plombs de tout le quartier.Pourquoi ca ne sert à rien de parlementer ?
“ L’ACCIDENT BÊTE. VOUS REVOYEZ LA SCÈNE AU RALENTI. VOUS AVEZ MÊME VU TOUTE VOTRE VIE DÉFILER. OUAIS, ON EXAGÈRE À PEINE. VOUS AVEZ EXPLOSÉ VOTRE SMARTPHONE. ”
3. Ta soeur : “ Faut le mettre dans du riz, c’est radical”Portrait : 4 ans de plus que toi mais clairement aucun sens des réalités. Elle parle aux électroménagers quand ils tombent en panne, a donné un surnom ridicule à sa voiture. Pourquoi ca ne sert à rien de parlementer ? Si tu lui expliques que ca marche quand on a fait tomber le téléphone dans l’eau, elle te répondra :”Essaye tu perds rien”.4. Ton voisin parfait : « Ah, t’as pas Foyer connecté? »”Portrait : Mec parfait. Le blond de Gad Elmaleh, le gars qui fait tout mieux que toi avec modestie. Vous le détestez, il vous trouve hyper sympa.Pourquoi ca ne sert à rien de parlementer ? Parce qu’il a raison.
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